Têkiliya Couple

Berî her tiştî, ji we yên ku dêûbavên nû yên şêr in:
Salek an du salek yekem ji hev veqetin!

Ew serkêş-giran e, û hûn ê heya sînorên xwe werin ceribandin! Hûn ê şerên ku divê tu kes şer neke şer bikin. Hûn ê neçar bimînin ku şok, trawma û cûrbecûr cûrbecûr xemgîniyê bişopînin, û dibe ku hûn jî neçar bin ku li dû xwişk û birayên di krîzê de bin. Hûn ê di bedenê de - û di giyanê de êşê de bibin. Hûn ê daxwaza revîna ji her tiştî hîs bikin, û roj bi roj ji bo serdemên giravek çolê ya Deryaya Başûr bêyî fikaran xewn bikin. Hûn ê bi berxwedanê re rû bi rû bimînin û neçar in ku xwe heta xala bêzariyê dubare bikin. Hûn ê ew qas westiyabin ku ji hevjînê xwe qîrqinek her û her ewçend sivik dihêle hûn tava firingî li ser serê hev bihelînin.

Ev ne hewce ye ku dem ji bo biryarên girîng ên jiyanê-guheztina di têkiliyê de ye. Di serdemên bi vî rengî de kes guhertoya wan a çêtirîn, hevalbendê çêtirîn, evîndarê çêtirîn an hevalê çêtirîn e. Ji ber vê yekê baş e ku qeşa di zikê we de hebe. Gelek dê û dê pirsgirêkê - bi hev re derbas bikin. Dem bide.
(bê guman ji bo têkiliyên bi şîdet an binpêkirinên din ên ciddî yên pêbaweriyê re derbas nabe)

Serişteyên ji bo jiyana rojane ya mijûl:

Ji hevjîna xwe bipirsin roj çawa derbas bûye, guhdarî bikin û bersiva ku hûn digirin bersiv bidin
Wexta ku hûn nêzikî hev in an jî ji hev re derbas dibin hevdû hembêz bikin, maç bikin an jî li hev bixin. Têkilkirina hev girîng e.
Dema ku çavên wan li hev bişirînin.
Ji hev re pesnê xwe bidin (ne hewce ye ku li ser xuyangê be).
Hem dema ku hevjînê we amade be û hem jî dema ku hevjîna we hebe, ji yên din re pesnê xwe bidin. Tenê bi hev re bipeyivin!
Dema ku hevjînê we zêde westiyayî, wan firaqan, wê pelika xwe, ew zarokê nalîn, an jî wî dermanî bidin. Wateya wê pir zêde ye!
Ger hevjînê we di nava rojê de li ser sofê radizê, bi rastî divê hûn wî şiyar bikin? An jî dibe ku hûn nîv saetek din îdare bikin? Ger tu yê bextewar î ku saetek li ser sofê rabû, ji bîr mekin ku hûn spas bikin!
Demên xweş ên ku we derbas kirine, bi tercîhî bûyerên xweş jî bînin bîra xwe!

Li ser vê yekê bifikirin:

Tiştek kincên klasîk, lê ne pirsgirêkek nenas di gelek malan de - bêyî ku zarokên we yên saxlem an nexweş hebin - ev e ku çorkên hevjînê we li erdê ne (û ne di selika cilşûştinê de), an jî hevjînê we tiştek bêyî ku bikar aniye. vegerandina wê li cihê ku ew li malê ye. Hûn çi dikin? Bi îhtîmaleke mezin hûn ê aciz bibin.

Divê hûn çend caran biaxivin? Paqijkirina piştî xwe çiqas dijwar e?

Dê hestek hêrs û tirş hebe. Hûn li ser vê yekê gelek enerjiyê xerc dikin. Ev bi îhtîmaleke mezin dê bibe sedema ku qirêjên din jî werin ser rûyê erdê.

Ji ber vê yekê em wê bizivirînin.

Heke hûn tenê wan solên an wê tiştê hildin û têxin cîyê xwe çi? Ma hûn dixwazin herin serşokê an jî ji cihê ku tişt tê de ye derbas bibin? Bi wê re, hûn enerjiyê diparêzin û xwe aciz nakin, û hûn ji hestek tirş dûr dikevin. Ne hindik - garantî ye ku hûn xwediyê hin taybetmendî û adetên kêm baş in jî, ku dibe ku hevjîna we bi we re dernexe. Ne mirina solên li erdê, piçek bermayiyên makyajê yên di lavaboyê de an jî sodaya vala ya li ser maseya jûreya rûniştinê tune. Tiştê ku - hêdî-hêdî lê bê guman - ji rûçikên tirş û tirş dimire, di têkiliyê de hestek baş e. Ne hêja ye. Pevçûnên xwe hilbijêrin!

Li şûna wê çawa:

Hemî tiştên baş ên ku hevjînê we dike dibînin? Ew pir caran ji bo wan solên an ku soda dikare çêdike.
Li ser hemî taybetmendiyên baş ên ku we kir ku hûn wî bi taybetî hilbijêrin bifikirin?
Bipejirînin ku hûn jî "qisûrên we" hene, û dibe ku li ser wan bixebitin berî ku hûn daxwaz bikin ku yên din li ser yên wan bixebitin.
Pêdiviyan kêm bikin?
Hay jê hebe ku hûn xwe çawa formule dikin. Ma dibe ku hûn ji hevjîna xwe bi xweş û bi bişirîn bipirsin, li şûna ku hûn ferman bikin an bi çavan binerin?
Bifikirin ku bi hevalbendek ji we re çi girîng e? Ma ew taybetmendîyên çort-hilgirtinê ne an nirxên bingehîn ên mirovî ne? Taybetmendiyên pawan an awayê ku ew we dikenin û dikenin? Taybetmendiyên şuştinê an hemî tedbîrên piçûktir û mezin ên ku têne girtin da ku malbata AS li dora xwe biçe? Ma hûn ji tiştên piçûk aciz dibin an jî hêrs dibin? Û heke, bi tevahî, ew bi rastî ne ew çend girîng e, hûn dikarin wê bavêjin?

Ku bibin evîndar

Her çend hûn westiyayî û bêzar bin jî, pir girîng e ku hûn bi hev re samîmî bin. Pêdivî ye ku hûn ji hevalên odeyê bêtir bin - divê hûn jî bibin evîndar!

Tendurist û baş e ku meriv samîmî be, ew hormon û hestên girîng derdixe holê, ew nêzîkbûn û dagirtina evînê peyda dike, û her gava ku hûn di nav nivînan de dizivirin, hesta bûyîna du bêrîkên pantolonê yên zivirî kêm dike.

Bi rastî, pêwendiya laşî beşek bingehîn a danûstendina mirovî ye! Pêwîstiya me bi wê heye ku em xwe ji yên din re hez bikin û nêzîk bibin. Karê herî girîng ê têkiliyê afirandina ewlehî, aîdiyet, aştî û aramiyê ye, kêmkirina stresê di laş de, peydakirina rehetiyê, piştgirîkirina pêvajoyên cûda yên jiyanê hem ji hêla laşî û hem jî ji hêla psîkolojîk ve ye. Ji ber vê yekê destê xwe bidin hev, nêzîkî hev bin, di qulika mil û lepên xwe de razin, destên hev bigirin û seksê bikin!

Alîkarî

Ger hûn li van hemîyan di çarçovê de binihêrin, xwezayî ye ku hûn dêûbavan şîret bikin ku bi zûtirîn dem li alîkariyê bigerin. Li bendê nemînin! Rihetî ne tiştek e ku hûn lê digerin dema ku hûn li ser keviya zinar radiwestin û jiyan ji hev vediqete - wê hingê dibe ku pir dereng be. Di demek baş de bicîh bikin. Wê hingê hûn dikarin piçûk dest pê bikin û hêdî hêdî zêde bikin. Alîkarî divê hem pêşî lê bigire, hem jî barkirinê kêm bike û biparêze. Di derbarê alîkariyê de bêtir bixwînin vir.

Ji hev re qenc bin

Ji bo razanê hevdu derman bikin
Piştgirên hev bin!
Divê hûn hevjîna xwe baş bilîzin da ku hûn xwe baş bin.
Dem û serpêhatiyên xweş ji hev re derman bikin (Ew pir xweştir e ku meriv pê re derkeve der "Îşev xwe xweş bike delal, tu heq î!")
Bipejirînin ku hûn li hember nexweşî, travma û xemgîniyê cûda reaksiyonê dikin
Hêviyên xwe kêm bikin - jiyan pir kurt e!
Zarokan xwarin û derman wergirtine, fatûre hatine dayîn, mal germ e, her kes nivînek heye ku tê de razê û banê wê teng e? Gelek tişt hene ku meriv lê binêre û divê hûn xwe li pişta xwe bixin û nefesekê bistînin.
Berdêla wê bidin
Ger hûn bi comerdî, baldar û têgihîştî bin, bi îhtîmalek mezin dê di berdêla we de jî bi heman rengî were silav kirin. Ger hûn ew qas hindik zêde bidin, hevjîna we bi îhtîmalek mezin dê wiya piçûktir jî bide we.
Demek xweş ji hev re derman bikin
"Tiştên piçûk" bînin bîra xwe: Hembêzkirin, pesindanek, pêxistina mûmê, flortê ya rojane, çîkolata weya bijare, qehweya di nav nivînan de sibehekê, maçkirin, serpêhatiyên bi hev re, surprîzkirina bi bablîsok û şevek fîlimê an gera xwaringehekê ( li gorî kîjan tercîhên we hene), masaj, dagirtina serşokê ji bo hevjînê, hwd.

Hêviyên

Bingeha her têkiliyek pêwendiyek baş e.

Em hemû însanên bi hêvî ne. Ji bo her tiştî di jiyanê de hêviyên me hene! Rast e di dereceyên cihêreng de, lê di binê de her dem hêviyek heye ku ew ê çawa be, dê çi bibe, kengê, kî, encam, hwd. Ev di têkiliyan de jî derbas dibe.

Di têkiliyan de, hêviyên me ji hevjîna xwe hene, lê dibe ku pir ne bes in ku wan ragihînin. Di şûna wê de, em pir caran guman dikin ku hevjîna me xwendevanek hişê ye û gava ku ew fêm nakin ka em çi hêvî dikin aciz dibin. Û her çend em bi rastî dizanin ku hevjîna me ne xwendevanê hişê ye, em dîsa jî vê tevgerê dîsa û dîsa dubare dikin.

Mînak têkiliyek e ku hevjînek bi zarokan re li malê ye (mînak li ser yarmetiya lênihêrîna zarokan) û yê din di karekî asayî de ye. Her du partî hêviyên xwe hene ku dê çi bibe gava yek hevkar ji kar were malê. Hevjînê ku tevahiya rojê bi zarokan re li malê maye, gava ku ew bikeve deriyên malê, dê kêfxweş bibe ku zarok bavêje hemêza yê din. Dema ku kesê ku tê malê dixwaze serşokek an lingê xwe pênc hûrdeman dirêj bike. Ger ev yek carî neyê nîqaşkirin, wê demê diyar e ku dê bi tevahî hilweşînek çêbibe. Ji bo herdu aliyan jî dibe cihê aciziyê û ji hest/fikrên xerab û nakokiyan re zemîneke biber diafirîne.

Mifteya têkiliyek baş pêwendiyek baş e. Ji ber vê yekê, divê hûn bi hev re biaxivin û hêviyên ku hûn ji hevûdu hene zelal bikin!

Meriv çawa li ser hêviyan biaxive?

Ji bo ku bi awayek baş li ser hêviyan biaxivin, tê pêşniyar kirin ku êvarek ji bo vê yekê veqetînin. Ger gengaz be, hûn êvarek tevahî jê çêkin, û têlefonên desta ji xwe bavêjin. Hêsankirina "hawirdora danûstendinê" ya baş. Dibe ku bi hev re xwarinên xweş çêkin û êvarek tev jê çêkin?

Divê hûn pêşî li hev bikin ku ji bersivên hev re vekirî bin û li hember hev xwedî helwestek erênî bin. Armanca sohbetê ew e ku hevdû baştir fam bikin, ne rexnekirin û dadkirin.

Pirsên ku hûn dikarin li ser hêviyan ji hev bipirsin:

Tu ji min wek evîndarê xwe çi hêvî dikî?
Hûn wek dê/bavê zarokên me ji min çi hêvî dikin?
Hûn di malê de, di warê pratîkî de ji min çi hêvî dikin?
Dema tu/ez ji kar vedigerim malê tu ji min çi hêvî dikî?
Dema ku zarok nexweş bin (dibe ku li nexweşxaneyê bin) hûn ji min çi hêvî dikin?
Dema ku em bûyeran li dar dixin (mînak rojbûn) hûn ji min çi hêvî dikin?
Dema ku em rêwîtiyê dikin / betlaneyê dikin hûn ji min çi hêvî dikin?
Dema ku ez/em herin/ji şahiyekê têm malê hûn çi hêvî dikin?
Dema ku me wextê bêzarok/alîkariyê hebe hûn çi hêvî dikin?
Dema ku tu zêde westiyayî an nexweş bî tu ji min çi hêvî dikî?

Pirsên din ên li heman kolanê:

Hûn çend caran dixwazin / difikirin ku divê em seksê bikin?
Tiştek heye ku we xeyal kiriye ku em hewl bidin an bikin, lê ji ber ku hûn ji berteka min nebawer in / ditirsin, cesareta gotinê nedîtiye?
5 sal, 10 sal, 20 sal em ê li ku bin?
Ma hûn difikirin ku çiqas wextê kesane divê em hebin?
Û em çiqas wext dikarin li ser hobî, werzîş, hwd.
Ji xwarin, cilûberg, lênihêrîna kesane, hobî, têkiliyên civakî, çalakî, çopê hwd..

Xwedîkirina zarokan bi serê xwe daxwaz e. Xwedîkirina zarokek bi nexweşiyek/variya fonksiyonê zêde daxwaz e.

Wekî mirov, em li hember qeyran û nûçeyên xirab cûda reaksiyonê dikin. Ew ji her tiştî ve girêdayî ye ku em wekî mirov çawa ne, me berê çi ceriband, û ji bo agahdariya ku tê em çiqas amade ne. Ji bo hinekan, teşhîs hema hema rehetiyek e ku gumanek ku we demek dirêj pê re heye tîne ziman. Ji bo yên din, ew derbeyek li rûyê ku we nedît ku tê. Hestên tavilê yên valahiyê, hêrs, hestên neheqiyê, xwe sûcdarkirin (min çi kiriye ku bibe sedema vê?), xemgînî, bêhêvîbûn û tevliheviyê, hemî hestên hevpar û bendewar in, ku bi hev re bi rastî tê vê wateyê ku rewşa ku hûn tê de ne pir e. .

Awayek baş a ku hûn riya xwe ji hestên berbiçav bixebitin ev e ku meriv berbi hestek kontrolê bixebite. Hin kes bi xwendina li ser teşhîsê kontrolek çêtir digirin (tenê ji kîjan rûpelên ku hûn pê bawer in rexne bikin googling), yên din hewce ne ku bi bijîjk re, bi kesên din re ku zarokên wan bi teşhîsên mîna wan hene, an jî bi yekî ku ew nas dikin re ku zarokên wî yên bi zehmetî jî hene re biaxivin. Wekî zewac, hûn dikarin di rewşek çiqas giran de pir cûda bin, û di tiştê ku ew e ku ezmûnek hîn mezintir a kontrol û aramiyê dide we. Biceribînin ku cûdahiyên di navbera we de bi peyvan bînin ziman, û hûn dikarin çi bikin da ku reaksiyonên hevdu fam bikin.

Fêrbûna ku zarokê xwe nexweş e an xwedan guheztinek fonksiyonel e, tê vê wateyê ku meriv bikaribe ji tiştê ku meriv difikire, ji tiştê ku dê bibe eyar bike. Ew e ku hûn biryar bidin ku hûn hîn jî bibin dêûbavê ku hûn dixwazin bibin, hetta ku pêdivî ye ku tişt hindik an pir cûda bêne kirin an jî bêne kirin.

Hêvî rêwîtiyek e. Pêşî em hêvî dikin ku em dikarin zarokên xwe xwedî bikin, paşê em her dem hêvî dikin ku zarok sax be. Ger zarok nexweş be, em hêvî dikin ku ew ne giran be. Ger giran be em hêvî dikin ku alîkarî û dermankirin hebe. Ger derkeve holê ku dermankirinek ku bi kêr nayê, û zarok ber bi mirinê ve diçe, wê demê hêvî ber bi wê ve diçe ku zarok bi awayek aram û baş bimire. Em dikarin bibêjin ku hêvî herikbar e, ew diguhere, û her çend jiyan bi awayê ku em difikirin dernekeve jî, em dîsa jî dikarin biceribînin ku ew dikare bibe jiyanek pir xweş. Û bi her awayî, em bêyî wê ne zarokên xwe ne.

Hevjînên bi zarokan re di lênêrîna paliatîf de û piştî mirina zarokê

Di têkiliyekê de, em dikarin di derheqê ka em çawa bertek nîşanî qeyrana jiyanê didin ku em dizanin ku zarok xwedan teşhîsek e ku jiyanek kurtkirî ya bendewarî dide pir cûda bin. Heman newekhevî ji bo xemgîniya dema ku zarokek dimire jî derbas dibe. Her kes ji rewş û hestan bandor dibe, lê bi awayên cûda. Hinek bi piranî li ser windabûna xwe, bîranînên zarokê û tiştên ku di dema nexweşiyê de bûne meyldar in. Di heman demê de ew dikare hestek westiyayî ya dîn jî hebe, û tewra tevliheviyên piçûk jî bibin daxwaz. Dibe ku yên din bala xwe bi piranî li ser fonksiyona di jiyana rojane de, kar û çalakiyên ku divê bêne kirin, bikişîne. Her du beş, hem di windabûnê de û hem jî bi jiyana rojane re mijûl bûn, rêyên hevdemî yên xemgîniyê ne. Em bi rastî di pêvajoyek xemgîniyek baş de hewceyê her duyan jî ne, lê em dikarin ji hev cûda bibin ka kîjan ji pêvajoyên herî zêde me mijûl dike. Pir gelemperî ye ku cotek xwe ji gavê hîs bike, ku yek bêtir di windabûnê de ye û ya din di jiyana rojane de bêtir. Ev bi êş e, dibe ku hûn di heman demê de wê arîkariyek bibînin ku her du jî di heman demê de ew qas di heman demê de ne bi tevahî xwar in. Bi hev re, divê hûn bixebitin ku cûdahiyên hev qebûl bikin, û her du pêvajoyan wekî beşek xemgîniyê bibînin.

Piştî mirina zarok, xwedîkirina bîranînan girîng dibe. Nîşankirina bi awayên ku hûn bixwe hildibijêrin rêyek baş e ku hûn bîr bînin. Çawa malbat hildibijêrin ku zarokê ku mir bi bîr bînin dikare cûda be. Kesek her tim wêneyek li ber wan heye, an jî mûmek vêdixe. Hin dixwazin pir caran biçin ser gorê, û gorê bi kulîlkan an silavên din xemilînin, hinên din hindiktir li wir in. Gelek kes rêyên xwe yên nîşankirina salvegerên wek rojbûn û salvegera mirina zarokê dibînin. Tiştê ku ji we re xweş tê bikin.

Girîng e ku meriv zanibe ku xemgînî form û giraniyê diguhezîne. Her çend xemgînî dem digire jî, ya herî bi êş dê derbas bibe, û meriv dîsa şabûnê hîs dike. Xemgîn dîsa û dîsa, bi ramanên ku balê tije dike tê. Ji bo ku hûn xwe ji hestên dijwar rawestînin an jê derxînin, xwe bi dilrehetî bikar bînin ku baldarîyên watedar ên ku ronek şahiyê dide we bikar bînin an jî tenê bibin alîkar ku asta çalakiya we hinekî zêde bikin. Tiştê ku meriv jê hez dike diguhere. Hin hobî an çalakiyên xwe hene ku ew dikarin bikin, yên din jî van hevpar in. Di heman demê de ew dikare tenê kirina çalakiyek rojane be, mîna danîna lavaboyê an çêkirina qehweyekê. Ji bo ku hûn hîs bikin ku hûn "di tevgerê de ne" û dîsa piç bi bîsk dixebitin, ev e ku hûn bi hev re di riya xemgîniyê de bimeşin.

Li jêr hûn ê pirsan li ser her tiştê di navbera ezman û erdê de bibînin ku di heman demê de dikare heyecan be ku hûn ji hev bipirsin dema ku rewş baş e û dem têra xwe heye.

20 pirsên ku divê jin di dema têkiliya xwe de ji hev bipirsin:

(Li ser bingeha "Bîst pirsên ku hûn dîsa evîndar bibin")

Ger hûn bi tenê kesek (ne ez) di daristanê de asê mabûn, ew ê kî bûya û çima?
Hûn ê di kîjan serdema dîrokî de bijîn? Çima?
Ger yek hêza we hebe, ew ê çi be?
Rojek bêkêmasî ji we re çawa xuya dike?
Ger we bikariba tenê pirsekê ji dê û bavê xwe an dapîr û dapîra xwe bikira, hûn ê kê hilbijêrin û hûn ê çi bipirsin?
Ji bilî zewacê û dibe ku hûn di jiyanê de ji bo çi pir spasdar in zarokên te?
Hêza te ya herî mezin û qelsiya te ya herî mezin çi ye?
We negihîşt kîjan armancan?
Çîroka jiyana xwe ya ji zarokatiyê ve bêje ku di 5 hûrdeman de pêşkêşî bike (tevî ku hûn hevdu nas bikin, dibe ku hûn her tiştî li ser hevjîna xwe nizanin)
Bîra zaroktiya te ya herî xirab çi ye? Ma ew şopek ku hûn hîn jî hîs dikin hiştiye?
Hestek we heye ku hûn ê rojek çawa bimirin?
Çi wateya jiyana we dide?
Çi xisletên min hebûn ku tu pê ketî?
Kîjan kêlîka di dema hevdîtna/roja me ya yekem, an daweta me de, bi taybetî baş tê bîra we? Çima?
Çi 3 taybetmendiyên me yên hevpar hene? Ma ev bi salan hatine guhertin?
Kengê we xwe piçûk û îhmal kiriye? Ji min re mînakek ku ez tê de nabînim û mînakek ku tê de ye bide min.
Di têkiliya me de çi pir cidî ye ku meriv li ser henek bike?
Hevokê temam bike: "Xwezî min kesek hebûya ku ez _____________ pê re parve bikim." (Ew tendurist e ku meriv berjewendiyên cûda hebe û bersiv ne hewce ye ku hevalbendek tevlê bibe).
Ger we bikariba di derheqê tevgera min de tiştek biguhezînin, ew ê çi be?
Kîjan pirs bersiva herî dijwar bû û çima?

20 pirsên rasthatî yên xwezaya hêsantir:

Roja xewna weya bêkêmasî dê çi be?
Ger we bikariba di derbarê mezinbûna xwe de tiştek biguhezînin, hûn ê çi biguherînin?
We cara dawî kengî giriya? Çima tu giriya?
Di jiyanê de hûn ji bo çi herî spasdar in?
Ger hûn karibin pêşerojê bibînin, hûn ê herî zêde dixwazin çi zanibin?
Sê nirxên ku hûn herî zêde dinirxînin çi ne?
Ma ew tiştek e ku hûn ji bo demek pir dirêj xeyal dikin ku bikin? Te çima nekiriye?
Hûn hêvî dikin ku di sala pêş de çi fêr bibin?
Ji bo ku hûn di têkiliyek de pêşve bibin ji bo we ya herî girîng çi ye?
Di jiyanê de herî zêde çi zirar daye te?
Bîra te ya bijarte çi ye?
Kengê hûn xwe herî bextewar hîs dikin?
Dîroka xewna we çawa xuya dike?
Ger hûn ji nişka ve milyarek kron qezenc bikin hûn ê çi bikin?
Ma hûn bawer dikin ku her tişt ji ber sedemek diqewime? Fikrên te li ser wê çi ne?
Dersa herî girîng a ku we ji têkiliyên berê girtiye çi ye?
Ma hûn bi gelemperî dema ku biryar didin serê xwe an dilê xwe dişopînin?
Piştî pênc salan tu xwe li ku dibînî?
Ma tu adetên/adetên ku tu dixwazî biguherînî hene?
Hûn difikirin ku di têkiliyek de tiştê herî tirsnak çi ye?