Парні стосунки

Перш за все, до тих із вас, хто зовсім недавно став батьками левів:
Не розлучайтеся перші рік чи два!

Він важкий, і вас чекає випробування на межі можливостей! Ви будете вести битви, в яких нікому не доведеться брати участь. Вам доведеться переживати шок, травму та різні форми горя, і, можливо, вам також доведеться стежити за братами та сестрами в кризі. Ти матимеш біль у тілі – і в душі. Ви будете відчувати бажання втекти від усього, і мріяти про безлюдний острів Південного моря без турбот щодня протягом періодів. Ви зустрінете опір і будете змушені повторюватися до нудьги. Ви будете настільки втомлені, що від ледь помітного писку партнера вам захочеться розтопити сковорідку на головах один одного.

Це не обов’язково час для важливих рішень у стосунках, які змінюють життя. Ніхто не є їх найкращою версією, найкращим партнером, найкращим коханцем чи найкращим другом у такі періоди. Тому добре мати лід у животі. Багато будуть і подолають проблему - разом. Дайте час.
(звичайно, не стосується стосунків із насильством чи іншими серйозними порушеннями довіри)

Поради для насиченого повсякденного життя:

Запитайте свого партнера, як пройшов день, вислухайте та дайте відповідь на отриману відповідь
Обійміть один одного, поцілуйте або поплескайте по попі, коли ви поруч або проходите повз один одного. Важливо торкатися одне одного.
Посміхніться один одному, коли їхні погляди зустрінуться.
Робіть один одному компліменти (не обов’язково про зовнішність).
Хвалиться своїм партнером перед іншими як у присутності, так і без нього. Просто розмовляйте один з одним!
Коли ваш партнер дуже втомився, помийте той посуд, ту пелюшку, того плаксивого малюка або дайте ті ліки. Це так багато значить!
Якщо ваш партнер засне на дивані вдень, вам справді потрібно його будити? А може, ще півгодини впораєшся? Якщо вам пощастило отримати годину на дивані, не забудьте сказати спасибі!
Згадайте приємні часи, які ви провели, бажано також смішні події!

Подумайте про це:

Класична ганчірка, але невідома проблема в багатьох домівках – незалежно від того, чи є у вас здорові чи хворі діти – полягає в тому, що шкарпетки вашого партнера лежать на підлозі (а не в кошику для білизни) або що ваш партнер використав щось без повернути його туди, де йому місце вдома. Що ви робите? Ви, швидше за все, будете роздратовані.

Скільки разів вам потрібно говорити? Наскільки важко прибирати за собою?

З'явиться дратівливий і кислий настрій. Ви витрачаєте на це багато сил. Це, швидше за все, призведе до того, що на поверхню випливе інший бруд.

Тож давайте перевернемо це.

Що, якщо ви просто візьмете ті шкарпетки чи ту річ і покладете її на місце? Хочете піти у ванну кімнату чи все одно пройти повз місце, де ця річ? Таким чином ви економите енергію, не дратуючи себе, і ви уникаєте кислого настрою. Не в останню чергу – ви гарантовано матимете також деякі менш хороші якості чи звички, про які ваш партнер може не згадати з вами. Жодного вмирання від шкарпеток на підлозі, залишків косметики в раковині чи порожньої банки газованої води на столі у вітальні. Те, що вмирає - повільно, але впевнено - від суєти та кислих облич, так це хороше почуття у стосунках. Це не варто. Обирайте свої бої!

Як щодо замість цього:

Бачите всі хороші речі, які робить ваш партнер? Це часто компенсує ті шкарпетки чи банку газованої води.
Подумайте про всі хороші якості, які змусили вас вибрати саме його?
Прийміть те, що у вас також є свої «недоліки», і, можливо, попрацюйте над ними, перш ніж вимагати від інших працювати над своїми.
Знизити вимоги?
Усвідомте, як ви формулюєте себе. Чи може бути так, що ви можете попросити свого партнера мило і з посмішкою, а не наказувати чи зиркувати?
Подумайте, що для вас важливо з партнером? Це характерні риси чи основні людські цінності? Якості пішака чи те, як вони змушують вас посміхатися та сміятися? Властивості миття чи всі менші та більші заходи, які вживаються для того, щоб сім’я AS працювала? Що ти отримуєш від того, що дратуєшся або злишся через дрібниці? І якщо, загалом, це не так вже й важливо, чи можете ви від цього відмовитися?

Бути коханцями

Навіть якщо ви втомилися і нудьгуєте, так важливо бути близькими один з одним. Ви повинні бути не просто сусідами по кімнаті – ви також повинні бути коханцями!

Це здорово та добре бути інтимним, це запускає важливі гормони та емоції, це забезпечує близькість і поповнення любові, і зменшує відчуття двох перекручених кишень штанів кожного разу, коли ви заповзаєте в ліжко.

Насправді фізичний дотик є фундаментальною частиною людської взаємодії! Нам це потрібно, щоб відчувати себе коханими та близькими з іншими. Найважливішим завданням дотику є створення безпеки, приналежності, миру та спокою, зменшення стресу в тілі, надання полегшення, підтримка різних життєвих процесів як фізично, так і психологічно. Тож торкайтеся один одного, будьте поруч, лягайте на згин руки або на коліна, тримайтеся за руки та займайтеся сексом!

рельєф

Якщо поглянути на все це в контексті, природно порадити батькам шукати допомоги якомога раніше. Не чекай! Полегшення - це не те, чого ви шукаєте, коли стоїте на краю скелі, а життя розплутується - тоді може бути надто пізно. Звертайтеся вчасно. Потім можна почати з малого і поступово збільшувати. Рельєф повинен як запобігати, так і зменшувати навантаження, і підтримувати. Детальніше про рельєф тут.

Будьте добрими один до одного

Пригощайте один одного сном
Будьте прихильниками один одного!
Ви повинні добре зіграти свого партнера, щоб бути хорошим самим.
Подаруйте один одному час наодинці та приємні враження (Набагато приємніше вийти з ним «Насолоджуйся сьогодні ввечері, любий, ти на це заслуговуєш!»)
Прийміть те, що ви по-різному реагуєте на хворобу, травму та горе
Знизьте свої очікування - життя занадто коротке!
Діти отримали їжу та ліки, рахунки сплачено, вдома тепло, у всіх є спальні ліжка, дах тісний? Є багато про що потрібно подбати, і ви повинні погладити себе по спині та перевести дух.
Платити вперед
Якщо ви щедрий, уважний і розуміючий, швидше за все, вас привітають у відповідь таким же чином. Якщо ви дасте трохи більше, ваш партнер, швидше за все, також дасть цю трохи більше вам.
Подаруйте один одному гарний час
Пам'ятайте про «дрібниці»: обійми, комплімент, запалену свічку, щоденний флірт, улюблений шоколад, каву в ліжко одного ранку, поцілунки, спільні переживання, сюрприз з нянею та вечір кіно чи похід у ресторан ( залежно від ваших уподобань), масаж, наповнення ванни для партнера тощо.

Очікування

Основою будь-яких стосунків є гарне спілкування.

Ми всі люди з очікуваннями. Ми чекаємо всього в житті! Правда, в різному ступені, але в основі завжди є очікування того, як воно буде, що буде, коли, хто, результат і т. д. Це також стосується стосунків.

У стосунках ми маємо очікування від партнера, але багато з них, ймовірно, недостатньо хороші, щоб повідомити про це. Натомість ми часто вважаємо, що наш партнер читає думки, і засмучуємося, коли він не розуміє, чого ми очікуємо. І хоча ми насправді знаємо, що наш партнер не вміє читати думки, ми все одно повторюємо таку поведінку знову і знову.

Прикладом є стосунки, коли один партнер перебуває вдома з дітьми (наприклад, отримує допомогу по догляду за дитиною), а інший працює на звичайній роботі. Обидві сторони мають свої очікування щодо того, що станеться, коли один із партнерів прийде додому з роботи. Партнер, який цілий день був вдома з дітьми, буде радий кинути дитину на руки іншого, як тільки вони ввійдуть у двері будинку. А той, хто приходить додому, хоче прийняти душ або п’ятихвилинну розминку ніг. Якщо жодного разу про це не говорити, то зрозуміло, що буде повний крах. Це стає причиною роздратування для обох сторін і створює благодатний грунт для поганих почуттів/думок і конфліктів.

Ключ до хороших стосунків — це гарне спілкування. Тому ви повинні поговорити разом і прояснити свої очікування одне від одного!

Як говорити про очікування?

Щоб добре поговорити про очікування, рекомендується виділити для цього вечір. Не соромтеся зробити з цього цілий вечір, якщо це можливо, і відкладіть мобільні телефони. Сприяти гарному «розмовному середовищу». Може бути, приготувати смачну їжу разом і зробити з цього цілий вечір?

Ви повинні заздалегідь домовитися бути відкритими до відповідей один одного і мати позитивне ставлення один до одного. Мета розмови – краще зрозуміти один одного, а не критикувати чи засуджувати.

Запитання, які ви можете поставити один одному про очікування:

Чого ти очікуєш від мене як від свого коханця?
Чого ви очікуєте від мене як матері/батька наших дітей?
Чого ви чекаєте від мене в домі, з точки зору практичності?
Чого ви очікуєте від мене, коли ви/я прийду додому з роботи?
Чого ви очікуєте від мене, коли діти хворі (можливо госпіталізовані)?
Чого ви очікуєте від мене, коли ми проводимо заходи (наприклад, дні народження)?
Чого ви очікуєте від мене, коли ми подорожуємо/відпочиваємо?
Чого ви очікуєте, коли я/ми підемо на вечірку/повернемося додому з вечірки?
Що ви очікуєте, коли у нас буде час без дітей/допомога?
Чого ти очікуєш від мене, коли ти дуже втомлений або хворий?

Інші питання на тій же вулиці:

Як часто ти хочеш/думаєш, щоб ми мали секс?
Чи є щось, про що ви мріяли, щоб ми спробували або зробили, але вам не вистачило сміливості сказати, тому що ви не впевнені/боїтеся моєї реакції?
Де ми будемо через 5 років, 10 років, 20 років?
Як ви думаєте, скільки особистого часу ми повинні мати?
А скільки часу ми можемо приділяти хобі, фізичним вправам тощо?
Скільки грошей ми можемо/повинні витрачати на все: від їжі, одягу, особистого догляду, хобі, соціальних зв’язків, діяльності, відходів тощо?

Мати дітей само по собі вимагає. Народження дитини із захворюванням/функціональними відхиленнями є надзвичайно вимогливим.

Як люди, ми по-різному реагуємо на кризи та погані новини. Це стосується всього, починаючи з того, якими ми є як люди, з тим, що ми пережили раніше, і наскільки ми готові до інформації, яка надходить. Для деяких діагноз — це майже полегшення, яке висловлює підозру, яка у вас була протягом тривалого часу. Для інших це удар в обличчя, якого ви не бачили. Негайне відчуття порожнечі, гніву, почуття несправедливості, самозвинувачення (що я зробив, щоб це спричинити?), смутку, безнадійності та розгубленості – усе це звичайні та очікувані почуття, які разом насправді означають, що ситуація, в якій ви перебуваєте, є надзвичайною .

Хороший спосіб позбутися від непереборних емоцій – це працювати над відчуттям контролю. Деякі люди отримують кращий контроль, читаючи діагноз (просто критично ставтеся до того, яким сторінкам ви довіряєте гуглити), іншим потрібно поговорити з лікарем, з іншими, у кого є діти з подібними діагнозами, або з кимось із знайомих, у кого також є діти з проблемами. Як пара, ви можете сильно відрізнятися тим, наскільки складною здається ситуація, і тим, що дає вам ще більше відчуття контролю та спокою. Спробуйте описати словами відмінності між вами та те, що ви можете зробити, щоб зрозуміти реакцію один одного.

Дізнатися, що ваша дитина хвора або має функціональні відхилення, означає бути в змозі пристосуватися від того, що ви думали, до того, що стане. Йдеться про рішення залишатися тими батьками, якими ти хочеш бути, навіть якщо все має бути або робитися трохи чи значно інакше.

Надія - це подорож. Спочатку ми сподіваємося, що зможемо мати дітей, потім ми завжди сподіваємося, що дитина здорова. Якщо дитина виявиться хворою, сподіваємося, що це буде несерйозно. Якщо серйозно, сподіваємося, що буде допомога і лікування. Якщо виявляється, що ефективного лікування немає, і дитина помре, то надія зміщується в бік того, що дитина може померти якомога спокійніше та добрішим шляхом. Ми можемо сказати, що надія плинна, вона змінюється, і навіть якщо життя складається не так, як ми думали, ми все одно можемо відчути, що це може бути досить хорошим життям. І взагалі, без цього ми б не були своїми дітьми.

Подружжя з дітьми на паліативному лікуванні та після смерті дитини

У стосунках ми можемо сильно відрізнятися щодо того, як ми реагуємо на життєву кризу, коли дізнаємося, що дитина має діагноз, який дає очікувану скорочену тривалість життя. Така ж нерівність стосується і горя, коли помирає дитина. Ситуація та емоції впливають на кожного, але по-різному. Деякі здебільшого орієнтовані на саму втрату, спогади про дитину та те, що було під час хвороби. Це також може включати божевільне відчуття втоми, і навіть невеликі порушення стають вимогливими. Інші можуть спрямовувати свою увагу здебільшого на функціонування в повсякденному житті, на завдання та дії, які необхідно виконати. Обидві частини, як у втраті, так і в повсякденному житті, є одночасними способами сумувати. Насправді ми потребуємо обох у хорошому процесі скорботи, але ми можемо відрізнятися тим, який із процесів турбує нас найбільше. Досить часто подружжя почувається не в ногу, коли один більше втрачає, а інший — у повсякденному житті. Це боляче, вам також може допомогти те, що обидва не повністю впадають одночасно. Разом ви повинні працювати над тим, щоб прийняти відмінності один одного, і розглядати обидва процеси як частину горя.

Після смерті дитини вміння зберігати спогади стає важливим. Хорошим способом запам’ятати є позначення способами, які ви самі обираєте. Те, як сім’ї вибирають пам’ять про померлу дитину, може бути різним. Хтось завжди має перед собою картину, або запалює свічку. Одні хочуть часто ходити на могилу, прикрашати могилу квітами чи іншими привітаннями, інші бувають там рідше. Багато людей знаходять свої способи відзначати річниці, такі як день народження та смерть дитини. Робіть те, що вам подобається.

Важливо знати, що горе змінює форму та інтенсивність. Хоча горе потребує часу, найболючіше мине, і людина знову відчує радість. Горе приходить знову і знову з думками, які переповнюють увагу. Щоб закритися або позбутися важких емоцій, не соромтеся використовувати важливі відволікання, які принесуть вам проблиск радості або просто допоможуть трохи підвищити рівень вашої активності. Те, що любить робити, різниться. У одних є власні хобі чи заняття, якими вони можуть займатися, у інших вони спільні. Це також може бути просто виконання повсякденної діяльності, наприклад встановлення раковини або приготування кави. Відчути, що ви «в русі» і знову працюєте крок за кроком, означає разом пройти шлях через горе.

Нижче ви знайдете запитання про все між небом і землею, які також можуть бути захоплюючими, щоб поставити один одному, коли гарний настрій і є достатньо часу.

20 питань, які пари повинні задати одне одному під час стосунків:

(На основі «Двадцяти питань, щоб знову закохатися»)

Якби ви застрягли в джунглях лише з однією людиною (не зі мною), хто б це був і чому?
В який історичний період ви б жили? чому
Якби у вас була одна суперсила, яка б це була?
Як для вас виглядає ідеальний день?
Якби ви могли поставити своїм батькам чи бабусям і дідусям лише одне запитання, кого б ви вибрали і що б запитали?
За що ви найбільше вдячні в житті, крім шлюбу і можливо ваші діти?
У чому ваша найбільша сила і найбільша слабкість?
Які амбіції ви не досягли?
Розкажіть історію свого життя з дитинства, щоб викласти її за 5 хвилин (навіть якщо ви знайомі, ви можете не все знати про свого партнера)
Який ваш найгірший спогад дитинства? Це залишило слід, який ви все ще відчуваєте?
У вас є відчуття того, як ви одного дня помрете?
Що надає життю сенс?
Які в мене були якості, за які ти покохався?
Який момент під час нашої першої зустрічі/побачення чи нашого весілля вам запам'ятався особливо добре? чому
Які 3 риси у нас спільні? Чи змінилися вони з роками?
Коли ти відчував себе маленьким і знехтуваним? Наведіть мені приклад, який мене не стосується, і такий, який стосується.
Що в наших стосунках занадто серйозно, щоб жартувати?
Закінчіть речення: «Я б хотів, щоб у мене було з ким поділитися _____________». (Це здорово мати різні інтереси, і відповідь не обов’язково має залучати партнера).
Якби ти міг щось змінити в моїй поведінці, що б це було?
На яке питання було найважче відповісти і чому?