Relación de pareja

En primer lugar, a aquellos de ustedes que son nuevos padres leones:
¡No rompas durante el primer año o dos!

¡Tiene mucho plomo y te pondrán a prueba hasta tus límites! Estarás peleando batallas que nadie debería tener que pelear. Tendrá que procesar la conmoción, el trauma y diversas formas de duelo, y quizás también tendrá que hacer un seguimiento de sus hermanos en crisis. Tendrás dolor en el cuerpo y en el alma. Sentirás el deseo de escapar de todo, y soñarás con una isla desierta del Mar del Sur sin preocupaciones a diario por períodos. Encontrarás resistencia y tendrás que repetirte hasta el aburrimiento. Estaréis tan cansados que un leve chillido de vuestro compañero os dará ganas de derretir la sartén en la cabeza del otro.

Este no es necesariamente el momento para tomar decisiones importantes que cambien la vida en la relación. Nadie es su mejor versión, su mejor pareja, su mejor amante o su mejor amigo durante períodos como este. Por eso es una buena idea tener hielo en el estómago. Muchos superarán y superarán el problema juntos. Dale tiempo.
(por supuesto, no se aplica a relaciones con violencia u otros abusos graves de confianza)

Consejos para una vida cotidiana ocupada:

Pregúntale a tu pareja cómo ha ido el día, escucha y responde a la respuesta que obtenga
Dense un abrazo, un beso o una palmadita en el trasero cuando estén cerca o se crucen. Tocarse unos a otros es importante.
Sonríanse el uno al otro cuando sus miradas se encuentren.
Felicítense mutuamente (no tiene por qué ser una cuestión de apariencia).
Presume de tu pareja ante los demás, tanto cuando tu pareja está presente como cuando no. ¡Simplemente hablen entre ustedes!
Cuando tu pareja esté muy cansada, lava esos platos, ese pañal, ese niño quejoso o dale ese medicamento. ¡Significa mucho!
Si tu pareja se queda dormida en el sofá durante el día, ¿realmente hay que despertarle? ¿O tal vez puedas aguantar otra media hora? Si eres el afortunado que pasó una hora en el sofá, ¡recuerda dar las gracias!
Recuerda los buenos momentos que has tenido, ¡preferiblemente también los eventos divertidos!

Piensa sobre esto:

Un problema clásico del trapo, pero no desconocido en muchos hogares -independientemente de que se tenga niños sanos o enfermos- es que los calcetines de la pareja estén en el suelo (y no en el cesto de la ropa sucia), o que la pareja haya usado algo sin devolverlo a su lugar en casa. ¿Qué estás haciendo? Lo más probable es que te enojes.

¿Cuántas veces tienes que hablar? ¿Qué tan difícil es limpiar lo que ensucia?

Habrá una atmósfera irritable y amarga. Gastas mucha energía en esto. Lo más probable es que esto también haga que salga otra suciedad a la superficie.

Así que demosle la vuelta.

¿Qué pasa si simplemente tomas esos calcetines o esa cosa y los colocas en su lugar? ¿Te gustaría ir al baño o pasar por donde pertenece la cosa? Con eso ahorras energía al no irritarte y evitas el mal humor. Y lo que es más importante, también tienes la garantía de tener algunas cualidades o hábitos menos buenos, que tu pareja tal vez no te mencione. No se teñirán los calcetines en el suelo, ni un poco de residuo de maquillaje en el fregadero ni una lata de refresco vacía en la mesa del salón. Lo que muere, de forma lenta pero segura, de las caras ajetreadas y amargas es el buen sentimiento en la relación. Que no vale la pena. ¡Elige tus peleas!

¿Qué tal en su lugar:

¿Ves todas las cosas buenas que hace tu pareja? A menudo compensa esos calcetines o esa lata de refresco.
Piensa en todas las buenas cualidades que te hicieron elegirlo a él en particular.
Acepte que usted también tiene sus "defectos" y tal vez trabaje en ellos antes de exigir que otros trabajen en los suyos.
¿Bajar los requisitos?
Toma conciencia de cómo te formulas. ¿Será que puedes preguntarle a tu pareja amablemente y con una sonrisa, en lugar de mandarle o mirarle fijamente?
Piensa en lo que es importante para ti con tu pareja. ¿Son rasgos de escoger calcetines o valores humanos básicos? ¿Las cualidades de los peones o la forma en que te hacen sonreír y reír? ¿Propiedades de lavado o todas las medidas, cada vez más grandes, que se toman para que la familia AS funcione? ¿Qué obtienes de estar molesto o enojado por cosas pequeñas? Y si, en general, no es tan importante, ¿puedes dejarlo?

ser amantes

Incluso si están cansados y aburridos, es muy importante tener intimidad entre ellos. Tenéis que ser algo más que compañeros de cuarto: ¡también tenéis que ser amantes!

Es saludable y bueno tener intimidad, desencadena hormonas y emociones importantes, proporciona cercanía y reposición del amor y reduce la sensación de ser dos bolsillos retorcidos del pantalón cada vez que te metes en la cama.

De hecho, ¡el contacto físico es una parte fundamental de la interacción humana! Lo necesitamos para sentirnos amados y cercanos a los demás. La tarea más importante del tacto es crear seguridad, pertenencia, paz y tranquilidad, reducir el estrés en el cuerpo, brindar alivio y apoyar diversos procesos de la vida tanto física como psicológicamente. ¡Así que tóquense, estén cerca el uno del otro, acuéstese en el hueco de su brazo o regazo, tómese de la mano y tenga relaciones sexuales!

Alivio

Si miramos todo esto en contexto, es natural aconsejar a los padres que busquen ayuda lo antes posible. ¡No esperes! El alivio no es algo que uno busca cuando está parado al borde del acantilado y la vida se desmorona; entonces puede que sea demasiado tarde. Aplicar a su debido tiempo. Luego puedes empezar poco a poco y aumentar gradualmente. El alivio debe tanto prevenir, reducir la carga como mantener. Leer más sobre alivio aquí.

Sean buenos el uno con el otro

Tratarnos unos a otros para dormir
¡Sean partidarios unos de otros!
Tienes que interpretar bien a tu pareja para ser bueno tú mismo.
Regálense unos a otros tiempo a solas y experiencias agradables (es mucho más agradable salir por la puerta con "¡Disfruta esta noche querida, te lo mereces!")
Acepte que reacciona de manera diferente ante la enfermedad, el trauma y el duelo.
Reduce tus expectativas: ¡la vida es demasiado corta!
¿Han recibido los niños alimentos y medicinas, se han pagado las facturas, la casa está caliente, todos tienen una cama para dormir y el techo es hermético? Hay mucho que cuidar y deberías darte una palmadita en la espalda y tomar un respiro.
Pagalo despues
Si es generoso, considerado y comprensivo, lo más probable es que a cambio le reciban de la misma manera. Si das ese pequeño extra, lo más probable es que tu pareja también te dé ese pequeño extra.
Regálense unos a otros para pasar un buen rato.
Recuerda "las pequeñas cosas": Un abrazo, un piropo, encender una vela, el coqueteo cotidiano, tu chocolate favorito, el café en la cama una mañana, los besos, las experiencias juntos, sorprender con una niñera y una noche de cine o una visita a un restaurante ( según tus preferencias), masajes, llenado de bañera para la pareja, etc.

Expectativas

La base de toda relación es la buena comunicación.

Todos somos seres humanos con expectativas. ¡Tenemos expectativas para todo en la vida! Es cierto que en distintos grados, pero en el fondo siempre hay una expectativa de cómo será, qué sucederá, cuándo, quién, el resultado, etc. Esto también se aplica en las relaciones.

En las relaciones, tenemos expectativas de nuestra pareja, pero muchos probablemente no sean lo suficientemente buenos para comunicarlas. En cambio, a menudo asumimos que nuestra pareja lee la mente y nos enojamos cuando no entiende lo que esperamos. Y aunque en realidad sabemos que nuestra pareja no lee la mente, seguimos repitiendo este comportamiento una y otra vez.

Un ejemplo es una relación en la que uno de los miembros de la pareja está en casa con niños (por ejemplo, recibe un subsidio para el cuidado de los hijos) y el otro tiene un trabajo regular. Ambas partes tienen sus expectativas sobre lo que sucederá cuando uno de los socios regrese a casa del trabajo. La pareja que ha estado en casa con los niños todo el día estará encantada de echar al niño en brazos del otro nada más cruzar las puertas de casa. Mientras que a la persona que llega a casa le gustaría darse una ducha o estirar las piernas durante cinco minutos. Si esto no se discute en ningún momento, entonces está claro que habrá un colapso total. Se convierte en un punto de irritación para ambas partes y crea un terreno fértil para malos sentimientos/pensamientos y conflictos.

La clave para una buena relación es la buena comunicación. Por lo tanto, ¡deben hablar juntos y aclarar las expectativas que tienen el uno del otro!

¿Cómo hablar de expectativas?

Para hablar bien de las expectativas, se recomienda reservar una velada para ello. Si es posible, siéntete libre de pasar una velada entera y guarda los teléfonos móviles. Facilitar un buen "ambiente de conversación". ¿Quizás cocinar juntos una buena comida y pasar una velada entera?

Deben acordar de antemano estar abiertos a las respuestas de los demás y tener una actitud positiva hacia los demás. El objetivo de la conversación es entenderse mejor, no criticar ni juzgar.

Preguntas que pueden hacerse unos a otros sobre las expectativas:

¿Qué esperas de mí como tu amante?
¿Qué esperas de mí como madre/padre de nuestros hijos?
¿Qué esperas de mí en la casa, en términos de practicidad?
¿Qué esperas de mí cuando llegues del trabajo?
¿Qué esperas de mí cuando los niños están enfermos (posiblemente hospitalizados)?
¿Qué esperas de mí cuando realizamos eventos (por ejemplo, cumpleaños)?
¿Qué esperas de mí cuando viajamos/tenemos unas vacaciones?
¿Qué esperas cuando voy/volvemos a casa de una fiesta?
¿Qué esperas cuando tengamos tiempo de alivio/libre de niños?
¿Qué esperas de mí cuando estás muy cansado o enfermo?

Otras preguntas en la misma calle:

¿Con qué frecuencia quieres/crees que deberíamos tener relaciones sexuales?
¿Hay algo que has soñado que intentábamos o hacíamos, pero no has tenido el coraje de decirlo porque no estás seguro o tienes miedo de mi reacción?
¿Dónde estaremos dentro de 5 años, 10 años, 20 años?
¿Cuánto tiempo personal crees que deberíamos tener?
¿Y cuánto tiempo podemos dedicar a hobbies, ejercicio, etc.?
¿Cuánto dinero podemos/deberíamos gastar en todo, desde comida, ropa, cuidado personal, pasatiempos, conexiones sociales, actividades, desperdicios, etc.?

Tener hijos es exigente en sí mismo. Tener un hijo con una enfermedad o variación funcional es muy exigente.

Como seres humanos, reaccionamos de manera diferente ante las crisis y las malas noticias. Se trata de todo, desde cómo somos como personas, qué hemos experimentado antes y qué tan preparados estamos para la información que llega. Para algunos, un diagnóstico es casi un alivio que pone en palabras una sospecha que se tiene desde hace mucho tiempo. Para otros, es un golpe en la cara que no vieron venir. Sentimientos inmediatos de vacío, ira, sentimientos de injusticia, culpa (¿qué he hecho para causar esto?), tristeza, desesperanza y confusión, son todos sentimientos comunes y esperados, que juntos realmente significan que la situación en la que te encuentras es abrumadora. .

Una buena manera de salir de las emociones abrumadoras es trabajar para lograr una sensación de control. Algunas personas obtienen un mejor control al leer sobre el diagnóstico (solo sea crítico con los sitios en los que confía). googlear), otros necesitan hablar con el médico, con otras personas que tienen niños con diagnósticos similares o con alguien que conocen y que también tiene niños con dificultades. Como pareja, pueden ser muy diferentes en lo abrumadora que se siente la situación y en qué es lo que les brinda una experiencia aún mayor de control y calma. Trate de expresar con palabras las diferencias entre ustedes y lo que pueden hacer para comprender las reacciones de cada uno.

Saber que nuestro hijo está enfermo o tiene una variación funcional significa ser capaz de adaptarnos de lo que uno pensaba que era a lo que será. Se trata de decidir seguir siendo el padre que quieres ser, incluso si las cosas tienen que ser o hacerse de manera un poco o muy diferente.

La esperanza es un viaje. Primero esperamos poder tener hijos, luego siempre esperamos que el niño esté sano. Si el niño resulta estar enfermo, esperamos que no sea grave. Si es grave, esperamos que haya ayuda y tratamiento. Si resulta que no hay ningún tratamiento que funcione y el niño va a morir, entonces la esperanza se desplaza hacia que el niño pueda morir de la manera más tranquila y buena posible. Podemos decir que la esperanza es fluida, cambia, e incluso si la vida no resulta como pensábamos, aún podemos experimentar que puede ser una vida bastante buena. Y de todos modos, no seríamos nuestros hijos sin él.

Parejas con hijos en cuidados paliativos y tras la muerte del niño

En una relación, podemos ser muy diferentes en relación a cómo reaccionamos ante la crisis vital de saber que el niño tiene un diagnóstico que da una expectativa de vida más corta. La misma desigualdad también se aplica al duelo cuando muere un niño. Cada uno se ve afectado por la situación y las emociones, pero de diferentes maneras. Algunos se orientan principalmente hacia la pérdida en sí, los recuerdos del niño y lo que sucedió durante la enfermedad. También puede implicar una sensación loca de cansancio, e incluso las pequeñas perturbaciones se vuelven exigentes. Otros pueden centrar su atención principalmente en el funcionamiento de la vida cotidiana, en tareas y actividades por realizar. Ambas partes, tanto la pérdida como la preocupación por la vida cotidiana, son formas simultáneas de duelo. En realidad necesitamos ambos en un buen proceso de duelo, pero podemos diferir en cuál de los procesos nos preocupa más. Es bastante común que una pareja se sienta fuera de sintonía, donde uno está más en la pérdida y el otro más en la vida cotidiana. Esto es doloroso, también puede resultarle útil que ambos no estén completamente deprimidos al mismo tiempo durante tantas horas a la vez. Juntos, deben trabajar para aceptar las diferencias de cada uno y ver ambos procesos como parte del duelo.

Después de la muerte del niño, poder conservar los recuerdos se vuelve importante. Marcar de la manera que usted elija es una buena forma de recordar. La forma en que las familias eligen recordar al niño que murió puede ser diferente. Siempre hay alguien que tiene una foto delante o enciende una vela. Algunos quieren ir a la tumba con frecuencia y decorarla con flores u otros saludos, otros van más raramente. Muchas personas encuentran sus propias formas de conmemorar aniversarios como el cumpleaños y el aniversario de la muerte del niño. Haz lo que te parezca bien.

Es importante saber que el duelo cambia de forma e intensidad. Aunque el duelo lleva tiempo, lo más doloroso pasará y uno volverá a sentir alegría. El duelo llega una y otra vez, con pensamientos que llenan la atención. Para cerrarte o salir de emociones difíciles, siéntete libre de utilizar distracciones significativas que te den un rayo de alegría o simplemente te ayuden a aumentar un poco tu nivel de actividad. Lo que a uno le gusta hacer varía. Algunos tienen sus propios pasatiempos o actividades que pueden realizar, otros los tienen en común. También puede ser simplemente realizar una actividad cotidiana como poner un fregadero o preparar un café. Sentir que estás "en movimiento" y trabajando de nuevo poco a poco es recorrer juntos el camino a través del dolor.

A continuación encontrará preguntas sobre todo lo que hay entre el cielo y la tierra, que también puede ser emocionante hacerse entre sí cuando el estado de ánimo es bueno y hay suficiente tiempo.

20 preguntas que las parejas deberían hacerse durante su relación:

(Basado en “Veinte preguntas para volver a enamorar”)

Si estuvieras atrapado en la jungla con una sola persona (no yo), ¿quién sería y por qué?
¿En qué periodo histórico vivirías? ¿Por qué?
Si tuvieras un superpoder, ¿cuál sería?
¿Cómo te parece un día perfecto?
Si pudieras hacerles a tus padres o abuelos solo una pregunta, ¿a quién elegirías y qué les preguntarías?
¿Por qué estás más agradecido en la vida, aparte del matrimonio y posiblemente? ¿tus niños?
¿Cuál es tu mayor fortaleza y tu mayor debilidad?
¿Qué ambiciones no has logrado?
Cuente su historia de vida desde la niñez hasta el presente en 5 minutos (aunque se conozcan, es posible que no sepan todo sobre su pareja)
¿Cuál es tu peor recuerdo de la infancia? ¿Ha dejado alguna huella que todavía sientes?
¿Tienes una idea de cómo morirás algún día?
¿Qué le da sentido a tu vida?
¿Qué cualidades tenía yo de las que te enamoraste?
¿Qué momento de nuestro primer encuentro/cita, o de nuestra boda, recuerdas especialmente bien? ¿Por qué?
¿Qué 3 características tenemos en común? ¿Han cambiado estos a lo largo de los años?
¿Cuándo te has sentido pequeño y abandonado? Dame un ejemplo que no me involucre y otro que sí.
¿Qué hay en nuestra relación que es demasiado serio para bromear?
Complete la oración: "Me gustaría tener alguien con quien compartir _____________". (Es saludable tener intereses diferentes y la respuesta no tiene por qué involucrar a una pareja).
Si pudieras cambiar algo de mi comportamiento, ¿qué sería?
¿Qué pregunta fue la más difícil de responder y por qué?