Paarbeziehung

Zunächst einmal an diejenigen unter Ihnen, die frischgebackene Löweneltern sind:
Trennen Sie sich im ersten oder zweiten Jahr nicht!

Es ist bleireich und Sie werden bis an Ihre Grenzen auf die Probe gestellt! Ihr werdet Schlachten ausfechten, die niemand führen sollte. Sie müssen Schock, Trauma und verschiedene Formen der Trauer verarbeiten und möglicherweise auch Geschwister in Krisen begleiten. Du wirst Schmerzen im Körper haben – und in der Seele. Sie werden den Wunsch verspüren, dem Alltag zu entfliehen und für einige Zeit von einer einsamen Südseeinsel ohne Alltagssorgen zu träumen. Sie stoßen auf Widerstand und müssen sich bis zur Langeweile wiederholen. Sie werden so müde sein, dass ein ganz leises Quieken Ihres Partners Sie am liebsten zum Schmelzen bringen würde.

Dies ist nicht unbedingt die Zeit für wichtige lebensverändernde Entscheidungen in der Beziehung. In Zeiten wie diesen ist niemand die beste Version, der beste Partner, der beste Liebhaber oder der beste Freund. Deshalb ist es eine gute Idee, Eis im Magen zu haben. Viele werden und werden das Problem meistern – gemeinsam. Gib der Sache Zeit.
(Gilt natürlich nicht für Beziehungen mit Gewalt oder anderen schwerwiegenden Vertrauensbrüchen)

Tipps für den hektischen Alltag:

Fragen Sie Ihren Partner, wie der Tag war, hören Sie zu und reagieren Sie auf die Antwort, die Sie erhalten
Umarmen Sie sich gegenseitig, küssen Sie sie oder klopfen Sie ihnen auf den Hintern, wenn Sie nah beieinander sind oder aneinander vorbeigehen. Sich gegenseitig zu berühren ist wichtig.
Lächeln Sie einander an, wenn sich ihre Blicke treffen.
Machen Sie sich gegenseitig Komplimente (es muss nicht um das Aussehen gehen).
Prahlen Sie vor anderen mit Ihrem Partner, sowohl wenn Ihr Partner anwesend ist als auch nicht. Reden Sie einfach miteinander!
Wenn Ihr Partner besonders müde ist, erledigen Sie den Abwasch, die Windel, das weinerliche Kind oder geben Sie ihm die Medizin. Es bedeutet so viel!
Wenn Ihr Partner tagsüber auf dem Sofa einschläft, müssen Sie ihn dann wirklich wecken? Oder schaffen Sie es vielleicht noch eine halbe Stunde? Wenn Sie das Glück haben, eine Stunde auf dem Sofa zu verbringen, denken Sie daran, Danke zu sagen!
Erinnern Sie sich an schöne Zeiten, am besten auch an lustige Ereignisse!

Denk darüber nach:

Eine klassische Lappensache, aber in vielen Haushalten kein unbekanntes Problem – egal ob Sie gesunde oder kranke Kinder haben – ist, dass die Socken Ihres Partners auf dem Boden (und nicht im Wäschekorb) liegen oder dass Ihr Partner etwas ohne benutzt hat Bringen Sie es dorthin zurück, wo es zu Hause hingehört. Was machst du? Sie werden höchstwahrscheinlich verärgert sein.

Wie oft muss man sich zu Wort melden? Wie schwierig ist es, hinter sich selbst aufzuräumen?

Es wird eine gereizte und saure Stimmung herrschen. Sie investieren dafür viel Energie. Dies wird höchstwahrscheinlich dazu führen, dass auch anderer Schmutz an die Oberfläche gelangt.

Also drehen wir es um.

Was wäre, wenn Sie einfach diese Socken oder das Ding nehmen und es anbringen würden? Möchten Sie auf die Toilette gehen oder dort vorbeigehen, wo das Ding sowieso hingehört? Dadurch sparen Sie Energie, indem Sie sich nicht ärgern, und vermeiden schlechte Laune. Nicht zuletzt haben Sie garantiert auch einige weniger gute Eigenschaften oder Gewohnheiten, die Ihr Partner möglicherweise nicht mit Ihnen teilt. Kein Absterben von Socken auf dem Boden, ein paar Make-up-Reste im Waschbecken oder eine leere Getränkedose auf dem Wohnzimmertisch. Was – langsam aber sicher – an Hektik und verärgerten Gesichtern stirbt, ist das gute Gefühl in der Beziehung. Es lohnt sich nicht. Wähle deine Kämpfe!

Wie wäre es stattdessen mit:

Sehen Sie all die guten Dinge, die Ihr Partner tut? Es entschädigt oft für die Socken oder die Getränkedose.
Denken Sie an all die guten Eigenschaften, die Sie dazu bewogen haben, sich speziell für ihn zu entscheiden?
Akzeptieren Sie, dass auch Sie Ihre „Fehler“ haben, und arbeiten Sie vielleicht daran, bevor Sie verlangen, dass andere an ihren Fehlern arbeiten.
Die Anforderungen senken?
Machen Sie sich bewusst, wie Sie sich formulieren. Könnte es sein, dass Sie Ihren Partner freundlich und mit einem Lächeln fragen können, anstatt zu befehlen oder ihn anzustarren?
Überlegen Sie, was Ihnen bei einem Partner wichtig ist? Handelt es sich dabei um Merkmale des Sockenpickens oder um grundlegende menschliche Werte? Bauernqualitäten oder die Art, wie sie einen zum Lächeln und Lachen bringen? Waschanlagen oder alle kleineren und größeren Maßnahmen, die ergriffen werden, um die AS-Familie in Schwung zu bringen? Was bringt es Ihnen, sich über Kleinigkeiten zu ärgern oder zu ärgern? Und wenn es im Großen und Ganzen nicht so wichtig ist, kann man es dann fallen lassen?

Liebende sein

Auch wenn Sie müde und gelangweilt sind, ist es so wichtig, intim miteinander zu sein. Ihr müsst mehr als nur Mitbewohner sein – ihr müsst auch Liebhaber sein!

Es ist gesund und gut, intim zu sein, es löst wichtige Hormone und Emotionen aus, es sorgt für Nähe und Wiederauffüllung der Liebe und verringert das Gefühl, zwei verdrehte Hosentaschen zu sein, jedes Mal, wenn man ins Bett kriecht.

Tatsächlich ist körperliche Berührung ein grundlegender Bestandteil der menschlichen Interaktion! Wir brauchen es, um uns geliebt zu fühlen und anderen nahe zu sein. Die wichtigste Aufgabe der Berührung besteht darin, Sicherheit, Zugehörigkeit, Frieden und Ruhe zu schaffen, Stress im Körper abzubauen, Linderung zu verschaffen und verschiedene Lebensprozesse sowohl physisch als auch psychisch zu unterstützen. Also einander berühren, nah beieinander sein, in der Armbeuge oder auf dem Schoß liegen, Händchen halten und Sex haben!

Erleichterung

Wenn man dies alles im Kontext betrachtet, liegt es nahe, den Eltern zu raten, sich so früh wie möglich um Hilfe zu bemühen. Warten Sie nicht! Erleichterung sucht man nicht, wenn man am Rande der Klippe steht und das Leben aus den Fugen gerät – dann könnte es zu spät sein. Bewerben Sie sich rechtzeitig. Dann können Sie klein anfangen und sich schrittweise steigern. Entlastung muss vorbeugen, entlasten und aufrechterhalten. Lesen Sie mehr über Linderung Hier.

Seid gut zueinander

Gönnen Sie sich gegenseitig Schlaf
Unterstützen Sie sich gegenseitig!
Man muss seinen Partner gut spielen, um selbst gut zu sein.
Gönnen Sie sich gegenseitig Zeit für sich allein und schöne Erlebnisse (Es ist so viel schöner, mit ihm aus der Tür zu gehen.) „Viel Spaß heute Abend, Schatz, du hast es verdient!“)
Akzeptieren Sie, dass Sie unterschiedlich auf Krankheit, Trauma und Trauer reagieren
Senken Sie Ihre Erwartungen – das Leben ist zu kurz!
Haben die Kinder Essen und Medikamente bekommen, sind die Rechnungen bezahlt, das Haus ist warm, jeder hat ein Bett zum Schlafen und das Dach ist dicht? Es gibt viel zu beachten und man sollte sich selbst auf die Schulter klopfen und eine Verschnaufpause einlegen.
Im Voraus bezahlen
Wenn Sie großzügig, rücksichtsvoll und verständnisvoll sind, werden Sie höchstwahrscheinlich genauso begrüßt. Wenn Sie das kleine Extra geben, wird Ihr Partner Ihnen höchstwahrscheinlich auch das kleine Extra geben.
Gönnen Sie sich gegenseitig eine schöne Zeit
Denken Sie an „die kleinen Dinge“: Eine Umarmung, ein Kompliment, das Anzünden einer Kerze, das alltägliche Flirten, Ihre Lieblingsschokolade, einen Morgenkaffee im Bett, Küsse, gemeinsame Erlebnisse, eine Überraschung mit einem Babysitter und ein Filmabend oder ein Ausflug in ein Restaurant ( je nach Ihren Vorlieben), Massage, Einfüllen eines Bades für den Partner usw.

Erwartungen

Die Grundlage jeder Beziehung ist eine gute Kommunikation.

Wir sind alle Menschen mit Erwartungen. Wir haben Erwartungen an alles im Leben! Zugegebenermaßen in unterschiedlichem Ausmaß, aber im Grunde steht immer eine Erwartungshaltung, wie es sein wird, was passieren wird, wann, wer, Ergebnis usw. Das gilt auch in Beziehungen.

In Beziehungen haben wir Erwartungen an unseren Partner, aber viele sind wahrscheinlich nicht gut genug, um sie zu kommunizieren. Stattdessen gehen wir oft davon aus, dass unser Partner Gedanken lesen kann, und ärgern uns, wenn er nicht versteht, was wir erwarten. Und obwohl wir eigentlich wissen, dass unser Partner kein Gedankenleser ist, wiederholen wir dieses Verhalten immer wieder.

Ein Beispiel ist eine Beziehung, in der ein Partner mit Kindern zu Hause ist (z. B. Kinderbetreuungsgeld bezieht) und der andere einer regulären Arbeit nachgeht. Beide Parteien haben ihre Erwartungen daran, was passieren wird, wenn ein Partner von der Arbeit nach Hause kommt. Der Partner, der den ganzen Tag mit Kindern zu Hause war, wird das Kind dem anderen gerne in die Arme werfen, sobald dieser die Tür zu Hause betritt. Während die Person, die nach Hause kommt, gerne duschen oder sich fünf Minuten lang die Beine strecken möchte. Wenn dies nicht zu irgendeinem Zeitpunkt besprochen wird, ist klar, dass es einen völligen Absturz geben wird. Es wird für beide Seiten zu einem Punkt der Verärgerung und schafft einen Nährboden für schlechte Gefühle/Gedanken und Konflikte.

Der Schlüssel zu einer guten Beziehung ist eine gute Kommunikation. Daher gilt es, gemeinsam zu reden und die Erwartungen, die man aneinander hat, zu klären!

Wie spricht man über Erwartungen?

Um die Erwartungen gut zu besprechen, empfiehlt es sich, dafür einen Abend einzuplanen. Nehmen Sie sich gerne möglichst einen ganzen Abend Zeit und legen Sie die Handys weg. Schaffen Sie eine gute „Konversationsumgebung“. Vielleicht gemeinsam etwas Gutes kochen und einen ganzen Abend daraus machen?

Man sollte sich im Vorfeld darauf einigen, offen für die Antworten des anderen zu sein und eine positive Einstellung zueinander zu haben. Ziel des Gesprächs ist es, einander besser zu verstehen, nicht zu kritisieren oder zu verurteilen.

Fragen, die Sie sich gegenseitig zu den Erwartungen stellen können:

Was erwartest du von mir als deinem Liebhaber?
Was erwarten Sie von mir als Mutter/Vater unserer Kinder?
Was erwarten Sie im Hinblick auf die Praktikabilität von mir im Haus?
Was erwarten Sie von mir, wenn Sie/ich von der Arbeit nach Hause kommen?
Was erwarten Sie von mir, wenn die Kinder krank sind (ggf. im Krankenhaus)?
Was erwarten Sie von mir, wenn wir Veranstaltungen (z. B. Geburtstage) durchführen?
Was erwarten Sie von mir, wenn wir verreisen/im Urlaub sind?
Was erwarten Sie, wenn ich/wir zu einer Party gehe/von einer Party nach Hause komme/n?
Was erwarten Sie, wenn wir kinderfreie Zeit/Entlastungszeiten haben?
Was erwarten Sie von mir, wenn Sie besonders müde oder krank sind?

Andere Fragen in derselben Straße:

Wie oft möchtest/denkst du, dass wir Sex haben sollten?
Gibt es etwas, von dem Sie geträumt haben, dass wir es versuchen oder tun würden, aber nicht den Mut hatten, es auszusprechen, weil Sie unsicher sind oder Angst vor meiner Reaktion haben?
Wo werden wir in 5 Jahren, 10 Jahren, 20 Jahren sein?
Wie viel persönliche Zeit sollten wir Ihrer Meinung nach haben?
Und wie viel Zeit können wir für Hobbys, Sport usw. aufwenden?
Wie viel Geld können/sollten wir für alles ausgeben, von Essen, Kleidung, Körperpflege, Hobbys, sozialen Verbindungen, Aktivitäten, Abfall usw.?

Kinder zu haben ist an sich schon anspruchsvoll. Ein Kind mit einer Krankheit/Funktionsstörung zu haben, ist besonders anspruchsvoll.

Als Menschen reagieren wir unterschiedlich auf Krisen und schlechte Nachrichten. Es geht um alles: wie wir als Menschen sind, was wir schon einmal erlebt haben und wie gut wir auf die kommenden Informationen vorbereitet sind. Für manche ist eine Diagnose fast eine Erleichterung, die einen schon lange bestehenden Verdacht in Worte fasst. Für andere ist es ein Schlag ins Gesicht, mit dem man nicht gerechnet hat. Unmittelbare Gefühle von Leere, Wut, Gefühlen der Ungerechtigkeit, Selbstvorwürfen (was habe ich getan, um das zu verursachen?), Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit und Verwirrung sind allesamt häufige und erwartete Gefühle, die zusammengenommen tatsächlich bedeuten, dass die Situation, in der Sie sich befinden, überwältigend ist .

Eine gute Möglichkeit, aus überwältigenden Emotionen herauszukommen, besteht darin, ein Gefühl der Kontrolle anzustreben. Manche Menschen erlangen eine bessere Kontrolle, wenn sie sich über die Diagnose informieren (achten Sie nur kritisch darauf, welchen Seiten Sie vertrauen). googeln), andere müssen mit dem Arzt sprechen, mit anderen, die Kinder mit ähnlichen Diagnosen haben, oder mit jemandem, den sie kennen, der ebenfalls Kinder mit Schwierigkeiten hat. Als Paar kann es sehr unterschiedlich sein, wie überwältigend sich die Situation anfühlt und was ihnen ein noch größeres Gefühl von Kontrolle und Ruhe vermittelt. Versuchen Sie, die Unterschiede zwischen Ihnen in Worte zu fassen und herauszufinden, was Sie tun können, um die Reaktionen des anderen zu verstehen.

Zu erfahren, dass das eigene Kind krank ist oder eine Funktionsstörung aufweist, bedeutet, dass man sich von dem, was man dachte, auf das einstellen kann, was werden wird. Es geht um die Entscheidung, weiterhin die Eltern zu sein, die man sein möchte, auch wenn die Dinge ein wenig oder ganz anders gemacht werden müssen oder werden.

Hoffnung ist eine Reise. Zuerst hoffen wir, dass wir Kinder bekommen können, dann hoffen wir immer, dass das Kind gesund ist. Sollte sich herausstellen, dass das Kind krank ist, hoffen wir, dass es nicht ernst ist. Im Ernstfall hoffen wir auf Hilfe und Behandlung. Wenn sich herausstellt, dass es keine wirksame Behandlung gibt und das Kind sterben wird, verschiebt sich die Hoffnung dahingehend, dass das Kind so ruhig und gut wie möglich sterben kann. Wir können sagen, dass Hoffnung fließend ist, sie sich verändert, und selbst wenn das Leben nicht so verläuft, wie wir es uns vorgestellt haben, können wir dennoch erleben, dass es ein ziemlich gutes Leben sein kann. Und ohne sie wären wir sowieso nicht unsere Kinder.

Paare mit Kindern in Palliativpflege und nach dem Tod des Kindes

In einer Beziehung können wir sehr unterschiedlich darauf reagieren, wie wir auf die Lebenskrise reagieren, wenn wir wissen, dass das Kind eine Diagnose hat, die eine voraussichtlich verkürzte Lebensspanne mit sich bringt. Die gleiche Ungleichheit gilt auch für die Trauer, wenn ein Kind stirbt. Jeder wird von der Situation und seinen Emotionen beeinflusst, jedoch auf unterschiedliche Weise. Manche orientieren sich meist am Verlust selbst, an Erinnerungen an das Kind und an das, was während der Krankheit passiert ist. Es kann auch ein wahnsinniges Müdigkeitsgefühl mit sich bringen und selbst kleine Störungen werden anstrengend. Andere richten ihre Aufmerksamkeit möglicherweise hauptsächlich auf das Funktionieren im Alltag, auf Aufgaben und Aktivitäten, die erledigt werden müssen. Beide Teile, sowohl der Verlust als auch die Beschäftigung mit dem Alltag, sind Formen der Trauer gleichzeitig. Eigentlich brauchen wir beides in einem guten Trauerprozess, wir können uns jedoch darin unterscheiden, welcher der Prozesse uns am meisten beschäftigt. Es kommt durchaus vor, dass sich Paare aus dem Gleichgewicht geraten fühlen, wobei der eine mehr im Verlust und der andere mehr im Alltag steckt. Das ist schmerzhaft, vielleicht hilft es Ihnen aber auch, dass beide nicht gleichzeitig so oft völlig am Boden liegen. Gemeinsam müssen Sie daran arbeiten, die Unterschiede des anderen zu akzeptieren und beide Prozesse als Teil der Trauer zu betrachten.

Nach dem Tod des Kindes wird es wichtig, Erinnerungen bewahren zu können. Das Markieren auf eine Art und Weise, die Sie selbst wählen, ist eine gute Möglichkeit, sich daran zu erinnern. Die Art und Weise, wie Familien sich an das verstorbene Kind erinnern, kann unterschiedlich sein. Jemand hat immer ein Bild vor sich oder zündet eine Kerze an. Manche möchten oft zum Grab gehen und das Grab mit Blumen oder anderen Grüßen schmücken, andere sind seltener dort. Viele Menschen finden ihre eigenen Wege, um Jubiläen wie den Geburtstag und den Todestag des Kindes zu begehen. Tun Sie, was sich für Sie gut anfühlt.

Es ist wichtig zu wissen, dass Trauer Form und Intensität verändert. Obwohl Trauer Zeit braucht, vergehen die schmerzhaftesten Momente und man wird wieder Freude empfinden. Die Trauer kommt immer wieder, mit Gedanken, die die Aufmerksamkeit erfüllen. Um schwierige Emotionen abzuschalten oder sich von ihnen zu befreien, können Sie auf sinnvolle Ablenkungen zurückgreifen, die Ihnen einen Funken Freude bereiten oder einfach nur dazu beitragen, Ihr Aktivitätsniveau etwas zu steigern. Was man gerne macht, ist unterschiedlich. Manche haben ihre eigenen Hobbys oder Aktivitäten, die sie ausüben können, andere haben diese gemeinsam. Es kann sich auch um eine alltägliche Aktivität handeln, beispielsweise das Aufstellen eines Waschbeckens oder das Kochen eines Kaffees. Zu spüren, dass man „in Bewegung“ ist und Stück für Stück wieder funktioniert, bedeutet, gemeinsam den Weg durch die Trauer zu gehen.

Nachfolgend finden Sie Fragen rund um alles zwischen Himmel und Erde, die man sich bei guter Stimmung und genügend Zeit auch gegenseitig stellen kann.

20 Fragen, die sich Paare während ihrer Beziehung stellen sollten:

(Basierend auf „Zwanzig Fragen zum erneuten Verlieben“)

Wenn Sie mit nur einer Person (nicht mir) im Dschungel festsitzen würden, wer wäre das und warum?
In welcher historischen Epoche würden Sie leben? Warum?
Wenn Sie eine Superkraft hätten, welche wäre das?
Wie sieht für Sie ein perfekter Tag aus?
Wenn Sie Ihren Eltern oder Großeltern nur eine Frage stellen könnten, wen würden Sie wählen und was würden Sie fragen?
Wofür sind Sie im Leben am dankbarsten, abgesehen von der Ehe und möglicherweise Ihre Kinder?
Was ist Ihre größte Stärke und Ihre größte Schwäche?
Welche Ambitionen haben Sie nicht erreicht?
Erzählen Sie in 5 Minuten Ihre Lebensgeschichte von der Kindheit bis zur Gegenwart (auch wenn Sie sich kennen, wissen Sie möglicherweise nicht alles über Ihren Partner)
Was ist Ihre schlimmste Kindheitserinnerung? Hat es Spuren hinterlassen, die Sie noch immer spüren?
Haben Sie eine Vorstellung davon, wie Sie eines Tages sterben werden?
Was gibt Ihrem Leben einen Sinn?
Welche Eigenschaften hatte ich, auf die du hereingefallen bist?
An welchen Moment unseres ersten Treffens/Rates oder unserer Hochzeit erinnern Sie sich besonders gut? Warum?
Welche drei Eigenschaften haben wir gemeinsam? Haben sich diese im Laufe der Jahre verändert?
Wann haben Sie sich klein und vernachlässigt gefühlt? Nennen Sie mir ein Beispiel, an dem ich nicht beteiligt bin, und eines, an dem ich beteiligt bin.
Was in unserer Beziehung ist zu ernst, um darüber Witze zu machen?
Vervollständigen Sie den Satz: „Ich wünschte, ich hätte jemanden, mit dem ich _____________ teilen könnte.“ (Es ist gesund, unterschiedliche Interessen zu haben und die Antwort muss nicht unbedingt einen Partner beinhalten.)
Wenn Sie etwas an meinem Verhalten ändern könnten, was wäre das?
Welche Frage war am schwierigsten zu beantworten und warum?

20 zufällige Fragen einfacherer Natur:

Was wäre Ihr absoluter Traumtag?
Wenn Sie eine Sache an Ihrer Erziehung ändern könnten, was würden Sie ändern?
Wann hast du das letzte Mal geweint? Warum hast du geweint?
Wofür im Leben sind Sie am dankbarsten?
Wenn Sie in die Zukunft blicken könnten, was würden Sie am liebsten wissen?
Welche drei Werte schätzen Sie am meisten?
Ist es etwas, wovon Sie schon lange geträumt haben? Warum hast du es nicht getan?
Was hoffen Sie im nächsten Jahr zu lernen?
Was ist für Sie am wichtigsten, um in einer Beziehung erfolgreich zu sein?
Was hat Ihnen im Leben am meisten wehgetan?
Was ist deine liebste Erinnerung?
Wann fühlst du dich am glücklichsten?
Wie sieht Ihr Traumdate aus?
Was würden Sie tun, wenn Sie plötzlich eine Milliarde Kronen gewinnen würden?
Glauben Sie, dass alles aus einem bestimmten Grund geschieht? Was denken Sie darüber?
Was ist die wichtigste Lektion, die Sie aus vergangenen Beziehungen gelernt haben?
Folgen Sie bei Entscheidungen normalerweise Ihrem Kopf oder Ihrem Herzen?
Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?
Gibt es Gewohnheiten/Gewohnheiten, die Sie gerne ändern würden?
Was ist Ihrer Meinung nach das Schrecklichste an einer Beziehung?